Consejo Nº1: Dejen comentarios o serán devorados por la horda...

lunes, 8 de septiembre de 2008

Como liberarse de un zombie que te sujeta los hombros




Si por algún grave descuido un zombie llega a acortar la distancia amenazadoramente, conserva la calma y realiza rapidamente los siguientes movimientos:
1. El zombie ejerce control sobre tí.
2. Justo antes de que el sujeto emprenda un mordisco letal hacia tu cuello, levanta rapidamente tus brazos y situalos entre los brazos del no-muerto, cerca de la zona de la muñeca.
3. Con un movimiento que requerirá la fuerza de tus brazos, hombros y cadera, separa tus brazos, forzando al no-muerto a desprende sus manos de tus hombros/cuello.
4. Aprovecha ese instante de desconcierto por parte de tu atacante y sujeta la cabeza con ambas manos para luego girarla en un fuerte y rapido movimiento, quebrando las vertebras cervicales.
Esto puede ya sea inutilizar o aniquilar a tu oponente.
Importante: Manténte en movimiento y sigue huyendo.
Tomado del manual de supervivencia anti-zombie

Otras pelis buenas de zombies

The land of the dead
En medio de un apocalipsis zombie la gente de una ciudad intenta continuar sus vidas bajo la proteccion de un mafioso que se aprovecha de la situacion para consolidar su poder. Un hombre cansado del abuso del mafioso, le roba su principal arma: Un camion blindado y completamente armado contra los zombies llamado "dead reckoning".
Asi el mafioso decide enviar a un grupo de mercenarios en busca del camion a cambio de su libertad (estaban presos), un vehiculo y armas para huir a Alaska en busca de una vida libre de zombies.

Lo que me gustó: La producción y los actores son bastante buenos para una peli de zombies. La idea de la ciudad-refugio en medio del caos donde la brecha social es enorme y el poder es del mafioso que los protege actuando como una especie de "señor feudal". El funcionamiento de esa ciudad y los mercenarios encargados de vender bienes de lujo obtenidos durante sus viajes al mundo exterior es bastante copado.

Lo que no me gustó: Tiene un par de escenas dignas de una peli bizarra clase z (por ejemplo la escena en que de un cadaver aparentemente sin cabeza salta la cabeza y le muerde el brazo a uno.) y tiene un humor poco original y muy joligudence. Las escenas parecen ser siempre de noche lo que genera un ambiente demasiado irreal. No hay tension psicologica y los personajes no generan identificacion, carece completamente de intensidad. No me gusta para nada que los zombies tengan comportamientos tan humanos, que se comuniquen y hasta usen armas y la prescencia de un lider zombie me parece patetica. El maquillaje de los zombies (en especial el del lider) le hace los rasgos demasiado marcados y hace que no parezca que alguna vez fueron humanos. Parecen mas monstruos que cadaveres o humanos infectados. Y al final me parecio pedorisima esa explicacion de que los zombies se van pacificamente a hacer su propia vida porque no quieren problemas con nadie.

Shaun of the dead:
En un suburbio de londres, shaun y su amigo descubren que los zombies recorren las calles.
Deciden buscar a su madre y a su ex novia para refugiarse en el bar a tomar cerveza todos juntos. A pesar de ser una comedia, como peli de zombies es buena y por mas que cueste creerlo tiene el realismo y la tension psicologica que me gusta en una peli de zombies (tiene mas incluso que the land of the dead)

I am legend:
No es precisamente una peli de zombies, pero el ambiente apocaliptico, las calles vacias y el virus que transforma a las personas en rabiosos canibales estan. Los bichos son mezcla de zombies-infectados-vampiros. Tienen una agilidad y una fuerza increible y son muy sensibles a la luz solar.
Will smith es un cientifico del ejercito que despues de la evacuacion de una nueva york infectada por un peligroso virus que transforma a las personas se queda junto con su perro a descubrir una cura a la enfermedad.-

Lo que me gustó: Nueva York abandonada, es increible. Si es una peli de zombies, es la peli de zombies con mejor actor y mejor producción. La idea del virus, la supervivencia, la tension y el miedo estan ahí. El ambiente que se genera esta copado. Esta bien reflejada la soledad y el miedo del personaje, especialmente despues de que se le muere el perro. Como muestra la rutina del protagonista en una ciudad abandonada y me encantan las escenas en las que anda en el auto a pie cazando ciervos por las calles de Nueva York.

Lo que no me gustó: Los bichos esos todos hechos con computadora y su fuerza, velocidad y agilidad sobrehumana. El perro no se tenia que morir, pobrecito. La segunda mitad de la peli es muy mala. Empieza bien y hasta despues de la muerte del perro engancha, despues se vuelve cualquier cosa con el rescate sorpresivo del protagonista, y el ataque masivo a su casa. El final es tonto y no conmueve.

sábado, 6 de septiembre de 2008

Guia para la supervivencia a un apocalipsis zombie segun la Nciclopedia. Parte 4

Cosas que le convendría saber

Usted y las armas de impacto
No hay nada peor que tener a un zombi en la mira de la recortada, disparar y solo oir clak!: las balas se acaban y no crecen en los árboles a menos que esté en Estados Undidos, que allí hasta las palomas tienen armas y se pueden comprar en maquinas distribuidoras de dulces. Tendrá que tener algo para pegarle y/o descabezar y/o destrozar esa calabaza que está sobre el cuello de los zombis.
Puede ser lo que sea una rama, una pierna falsa, el baston de Dr. House, la misma arma, lo que sea— si es ligera y con filo mejor. Tiene que ser lo suficientemente fuerte como para resistir al golpear lo que sea. No se pierda el tiempo imitando a Conan o a He-man, sólo es para poner tierra entre los comehumanos y usted.

¡Por lo que más quiera no utilice una sierra!
Sé que es genial tener a unos muertos al alcance y usted con la corta-árboles en sus brazos. Sí, se ve genial lanzarse a grito de guerra y diciendo frases como "¡¡Ya llegó tu hora!!" o "¡Morid malditos!" "¡Ahora si, comedme la polla desgraciados!" Para terminar atravesando a cinco ó diez sacos de pus, para acabar con una enorme sonrisa en el rostro —además de mucha sangre y un regaño de su pareja, si aún existe— pero tiene el problema combinado de la escopeta y el móvil: terminará como la campanilla de la cena, con el plus de no tener suficiente gas para acabar con los invitados.

Cuando la única opcion es correr
¿No hay munición? ¿No hay armas? ¿Qué coño hace ahí? ¡Corra como si tuviera petardos en el culo!, llamado en el sureste mexicano como "operacion venado", siendo el proposito del mismo sacar nuestro trasero -y otros organos varios- de las garras de los que nos ven como botanas. El procedimiento es muy facil: se levanta un pie y se avanza con él, después pone su otro pie en frente de éste y repita el proceso hasta que llegue al otro lado del mundo, encuentre un mar o río —tendra que nadar... o rezar—, de preferencia hágalo sin hacer más que el ruido necesario, de lo contrario sólo sera una presa más fácil. Omita las instrucciones si va en silla de ruedas o con muletas, en cuyo caso lo mejor es ponerse algunas especias por encima —recomiendo barbe-ku— y esperar que alguno de sus invitados muera atragantado.

Guia para la supervivencia a un apocalipsis zombie segun la Nciclopedia. Parte 3

¡Con comentarios del editor! (en rojo)
Lo que si hay que hacer

Busque un buen refugio
No esa casa destartalada que hasta un lobo feroz podría derribar de un estornudo .

De noche quédese escondido
Eso es, la noche es para dormir o para el sexo. Sabemos que desea salir a divertirse con sus amigos en alguna discoteca. Pero si usted no tiene visión infrarroja o mucha suerte no dedique la noche a explorar los alrededores. Aunque no se lo crea, de día se ven las cosas mejor que de noche, por mucho que los cineastas le insistan en que no es así. Noche mala, día bueno. Rece esto a modo de mantra dos horas al día. [No olvide que, de acuerdo a las peliculas, el sexo transforma las probabilidades de morir inmediatamente despues en un 50% para los dos que participan, uno muere, si o si.]

Dispare antes de preguntar
¿Se mueve? Disparele!! Si gime, sabra que hizo lo correcto. Siga el ejemplo de la policía estadounidense. ¿Si a ellos les funciona, por qué no a usted?

Lugares donde esconderse y donde no

Tu casa
A menos de que vivasen una isla autosuficiente de alimentos y con la armería de Rambo, lo mejor es evitar quedarse en casa; esos malditos van a estar fastidiando toda la noche y no quieren una taza de azucar. Ademas tenga en cuenta que sus defensas no serán las mejores y en un ataque Rush zerg de muertos vivientes usted no sera más que una botana en un frasco.
Sugerencia: Si se va a quedar en alguna casa, busca la casa de algun rico, generalmente tienen de todo; camaras de vigilancia, generador propio o paredes sacadas directamente de la muralla china. Entre con alguna arma, si hay ocupantes sáquelos a patadas y defienda su nueva morada hasta que la situacion mejore.
Advertencia: Los zombis pueden durar años activos, prepárese para una larga temporada.
[Por mas que te digan que no, la comida, el agua y las balas, eventualmente se acaban. Vas a tener que superar el miedo y salir a la calle de vez en cuando a buscar recursos. Si tenes el lujo de tener un jardin o campo cerrado, aprendé a cultivar verduras. Lo que se cria o cultiva siempre se come primero y la comida enlatada se guarda para emergencias. El baño es con una esponja humeda, jabon y un balde. El agua es valiosisima]
Hospital
Horas antes de la terrible plaga es lo primero que uno piensa,cosas como que un doctor te de la pastilla de siempre, pero son esos momentos donde empieza la infeccion y como todo put-o enfermo(ahora zombi) se te acerca y te das con la sorpresa de que el maldito hospital solo tiene una o dos puertas y justo se te viene la genial idea de lanzarte por la ventana con una silla en manos y acabar con cuanto muerto viene.
Sugerencia:Si despues del cuarto o quinto dia se te acaban los medicamentos tienes que ir pero asegurate de entrar por la ventana o por el techo ya que de seguro uno de los medicos tranco ambas puertas de manera que nada entre ni salga ;pero si la situacion es critica se puede detonar la puerta y entrar con un fierro oxidado y matar a todo muerto veas, pero ojo mira que el hospital es un mal sitio para quedarse [Sugerencia: Antes de detonar la puerta de un hospital que probablemente esté abierto y enfrentarte a cientos de cadaveres devoradores de cerebros, solo para conseguir las ibupiretas para el dolor de cabeza, pensa si no seria recomendable buscar en alguna de las cientos de farmacias que existen en cualquier ciudad grande]

Campo abierto
¿Te caíste de pequeño o eres suicida en potencia? No estamos de campamento, ni esperes que un boy Scouts noble y fornido venga a tu rescate. Estar en espacios abiertos es una invitación para ellos,son como raptores. Con pastos altos podran cogerte por atrás mientras estás defecando. La fogata los atrae como moscas.
Sugerencia: ¿Tu padre nunca te enseñó a construir casas en los árboles? Pues aprendes o terminarás como la cena. El ocultamiento es la clave; por lo que mas quieras, ¡NO PRENDAS UNA P*TA FOGATA!! Un zombi en llamas es una bomba con pies y si ellos no te agarran, el incendio lo hará.

Centros comerciales
Por lo menos en los conocidos por los gringos los centros comerciales son trampas mortales, sea o no el fin del mundo. Por su estructura de cristal, resulta una muy mala idea para esconderse; con las principales entradas hechas de cristal, los zombis se sentirán como si escogieran su langosta.
Sugerencia: en las primeras horas, robe un camión, entre —con él— al centro comercial y llenese de viveres, gasolina, condones —nunca se sabe, se pueden usar para muchas cosas— pilas y sobre todo revistas y videos porno armas y cañas de pescar (en el departamento de caza y pesca).
[Acá en argentina, con suerte conseguis el ultimo libro de paulo cohelo, zapatillas nike, el dvd de casi angeles y un globo con forma de mickey Mouse]

Antigua construcción
Aunque no lo parezca, las construcciones antiguas y recientemente restauradas son las mejores para sobrevivir: muros grandes y gruesos, rutas alternativas de escape, lugares especializados para ejecuciones. Ya sobrevivieron guerras y pestes, una más no les molestará.

Escuela
Bonito momento para volver al colegio. Es un excelente lugar para la guerrila (sobre todo si son de países tercermundistas). Hay de todo; laboratorios de química para hacerte de explosivos, armas requisadas a los estudiantes bandoleros, y si es una construcción fuerte, es un refugio temporal muy bueno. Además la comida de escuela puede durar decadas sin sufrir cambios en su química o sabor. No será comida de cinco estrellas, ¡Pero hoygan! En ese momento es comer eso o ser comido por esos. [Acá en argentina no hay laboratorios de quimica, las armas de los estudiantes son cuchillos y la comida la sirven vencida]

Aeropuerto
Habrá muchos que quisieron salir empeñando hasta los riñones, no lo lograron y hubo algún idiota que llevo a su madre/padre/pareja que fue levemente mordido por un vagabundo hambriento y después decidió compartir su alegría con los presentes. Resultado: tenemos un montón de sacos de pus con el coeficiente de un político y con ganas de darte un abrazo. Para ese momento el 90% de las naves que vuelan ya volaron o se estrellaron.
Sugerencia:Si tu idea es salir por avión/Helicóptero/globo olvídalo!! A menos que te haya terminado el Microsoft Flight Simulaitor no tendrás la menor idea de como dirigirlo en el aire y terminaras estampandote en algún lado y si eso no te mata, adivina quien si. Ahora que si buscas mandar a todos esos de regreso, solo necesitas encontrar donde depositan el combustible , un mechero y, adicional mente, una botella de vodka. Si logras hacerlo y salir de una pieza, salga corriendo en contra el viento o terminarás a las brasas. No olvides tener algún transporte o espera correr con unas antorchas siguiéndole.

Iglesia
¡Salvemaría! Es un lugar a tener en cuenta; si es antigua, perfecta para sobrevivir, pero estará a reventar por feligreses que no harán más que rezar, quemar velas, hacer ruido y atraer muertos. Si se ponene muy agresivos hasta revivivirán la inquisición contigo como antorcha. Además le convendría recordar que es una plaga de zombis y no de vampiros. [además no tienen mucha comida, ni entretenimientos, eso sí pornografia seguro que sobra, pero es pura pedofilia]

Cárcel
Lugar peculiar para recibir el fin del mundo, ya que lo normal es desear salir de dentro. Mientras más alta la seguridad más inseguro para tu trasero. ¿O acaso piensa que los inquilinos salieron cuando empezó la masacre? ¿Salir de un
lugar así durante el apocalipsis? ¿Con alimentos, instalaciones y relativa seguridad?
Sugerencia: Sólo si está seguro de que las instalaciones están abandonadas o que los inquilinos no son tan peligrosos, es conveniente estar ahí, de lo contrario puedes terminar con tipos con claras
tendencias sexuales diferentes de las tuyas y con ganas de practicar contigo antes que con los podridos.


Laboratorio
Como el laboratorio de química del cole, pero con la posibilidad de conseguir todo lo necesario para desarrollar su propia celula terrorista en contra de esos desgraciados (o al menos lo necesario para hacer tu propias drogas). Si se encuentra en Estamos Undidos debe de estar llena de todo lo necesario para hacer su propio arsenal. No se preocupe del como se hace, seguro que encuentras el libro "Hacer tus propias armas para dummies", aunque es probable que sea en inglés —ojalá sea la versión ilustrada—.
Sugerencia: primero asegurese de que este no es el laboratorio donde se creó el virus. De lo contrario prenda fuego a cuanta cosa vea. Prepara la mezcla explosiva mas potente que pueda hacer. Busque "armas y bombas de destrucción más iva", estará junto a la foto de Jorge Arbusto y prepárese a correr el maratón de su vida.

Guia para la supervivencia a un apocalipsis zombie segun la Nciclopedia. Parte 2

Con comentarios del editor (en rojo)

Lo que no hay que hacer
Usted goza de una ventaja, ha visto decenas de películas sobre zombis, sabe lo que no hay que hacer. Pero por si hay algún despistado aquí le recomendamos una serie de pautas a seguir (además sírvase conseguir la edición de 25° Aniversario del video "Thriller", ya sea en DVD, Blue Ray....o en algun canal de videos por cable...).

Regla número Uno: No se quede petrificado
No lo dude ni un segundo, los zombis no son tyrannosaurus rex que sólo ven el movimiento como en Jurassic Park. Ellos se guían por el oido y el olfato, por lo que no es una buena idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un atlético y atractivo muchacho de mandibula cuadrada que le coja en brazos y le salve la vida. ¡No! Eso nunca ocurrirá. Eche a correr en cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya zombis. De hecho ni tan siquiera tiene porque correr[2], puede incluso andar, pero tampoco muy deprisa, más que nada para no cansarse.

Regla número Dos: No salga del refugio
Si se encuentra parapetado en una casa y oye fuera extraños ruidos que es incapaz de identificar no les preste atención. Ignórelos por completo. No se trata de un ejercito salvador haciendo morse para buscar supervivientes, ni tampoco es un niño rascando la puerta con las uñas. Por lo que por el bien de la humanidad no abra la puerta ni pregunte quien es. Si los zombis no detectan vida tras la puerta se iran en busca de otro sitio en donde si los reciban calurosamente. De preferencia no olvide tapiar la puerta.

Regla número Tres: No piense en los demás
Así que tiene una bonita perra llamada Laika. Ajá. ¡Espabile hombre! Que tiene a una horda de zombis hambrientos a las puertas de su casa. Los zombis no comen perros[3]. Su perrita Laika podrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerde que usted sólo tiene un cerebro, no lo desperdicie enarbolando la bandera de la solidaridad animal.

Regla número Cuatro: No haga caso del líder
¿Alguien le ha votado? ¿Es acaso administrador en la Inciclopedia? Seguramente ninguna de las dos cosas. Los que siguen al lider del grupo suelen morir de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lagrimas en los ojos. Y es que al final él sobrevive y se queda con la chica guapa mientras los demás se convierten en el plato fuerte. [No completamente de acuerdo. Cuando está formado un grupo, lo mejor para sobrevivir es orden y disciplina. Si no, anda solo, de lo contrario tu irresponsabilidad compromete al resto del grupo]

Regla número cinco: No sea el primo del grupo
En todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o se acaba la munición o lo que sea, y SIEMPRE alguien tiene que ir a un oscuro y tenebroso sotano para solucionarlo. Y también es de dominio público que si vas a por algo a una habitación oscura, y cojas lo que necesites, al darte la vuelta gritaras irremediablemente, segundos antes de tu muerte. Por lo que no sea estúpido, y diga que es ciego, minusvalido, retrasado o que tiene el pene irritado con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia cabeza tienes un 94% mas probabilidades de salir vivo [en realidad mas]

Regla número Seis: No dispare a la entrepierna
Sí, lo sabemos, parece que resulta descabellado, pero le aseguramos que es lo mejor. No pierda el tiempo disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire. Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas, pregúntele a Ernest Hemingway.

Regla número Siete: No vaya en camisón
Por lo que sabemos el contagio zombi se produce principalmente por culpa de las mordeduras. Quien no recuerda esa típica cara de agilipollamiento que se le queda a la gente cuando un zombi le muerde en el brazo. Use un buen protector solar, cubrase el cuello con una bufanda y pongase unos guantes. Ahora está protegido de verdad, la única manera de que le contagien será por medio de escupitajos zombis. [Aclaración: el protector solar podria no ser efectivo contra los zombies. Ante cualquier duda consulte a su medico]

Regla número Ocho: Deshágase de lo que haga ruido
Los zombis tienen mejor oido que usted; olvídese y deshágase de todo lo que haga ruido. ¡¡Por el amor de Dios!! ¡Deje el puto movil en cualquier otro lado menos en la mochila! No lo podra sacar y apagar. Ese tono es una campanilla que dice "A cenar, que se enfría". [Aclaración: el servicio del celular podria estar suspendido por apocalipsis zombie. El servicio ya es una mierda, y sin zombies ni nada. así que...]

La Regla número Nueve es: Nadie habla sobre el Club de la Lucha
¿Queda claro?

Guia para la supervivencia a un apocalipsis zombie segun la Nciclopedia. Parte 1

La ciencia avanza a pasos agigantados mientras usted, pobre infeliz, observa los acontecimientos desde la comodidad de su sofá. ¡Pero cuidado! ¡No se duerma! Miles de peligros acechan en la oscuridad de su jardín. Escuche atentamente, extrañas criaturas merodean los alrededores de su cálido hogar en busca de una rendija por la que colarse. ¡Son los zombis! También conocidos como no-muertos, muertos vivientes, medio muertos o simplemente ebrios o jinchos. Da igual que sea una nave de Venus, un virus o problemas de radiación, cuando los zombis caminen no harán distinciones. Están llamados a dominar el mundo y lo que nos queda a nosotros, los vivos, es no serles un plato fácil de conseguir. El enemigo no es Al-Qaeda, ni EE.UU., ni Corea del Norte. No, no y mil veces no. El enemigo ahora duerme bajo tierra, pero puede que también a nuestro lado. Y ya va siendo hora de que nos enteremos de algunas cosas para cuando nos sea necesario. Bienvenido a la guía definitiva, a la GUIA DEL APOCALIPSIS ZOMBI.

Introducción
Todos hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis que los protagonistas son imbéciles. Y lo mas probable es que así sea. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombi a nuestros amigos los protas, éstos no dudan en acercarse a "ayudar al pobre borracho" como buenos samaritanos que son, mientras les gritamos que corran de una maldita vez. Nunca falta el listillo que dice a media película "¡Menudo estúpido! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se jodan".
Pero ésa es la herramienta que usan las pelis de terror para darnos más miedito: que los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas peligran.Y es normal que por ello pensemos que ante una hecatombe de características bíblicas como es un apocalipsis zombi, creamos que somos los más capacitados para la supervivencia de la humanidad. Falso, falso y falso. Esa es la primera prueba de que seré yo quien te meta una bala en la cabeza porque serás el primero en convertirte en un tambaleante muerto viviente. Contra los zombis el Ego no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces. Tienes que demostrar que ERES el mejor en esa situación. Las leyes naturales se invierten cuando un maldito cadáver comedor de cerebros persigue tu cabeza para hacerse un sabroso tentempie nocturno.
Pero por suerte para tí voy a compartir mi sabiduría y mis conocimientos recopilados a lo largo de meses de incesante paranoia por el bien de la supervivencia humana, contigo, inepto mortal. Una manera imprescindible de poder sobrevivir a un ataque zombie es estar SIEMPRE preparado para lo peor.


Posibles orígenes del ataque
¿Un virus transportado por un meteorito? ¿Desechos nucleares? ¿Investigaciones genéticas en un laboratorio de Nevada? ¿Una salchicha en mal estado? ¿El día del juicio final? ¿Importa en verdad conocer el origen? Cualquiera es válida, pero recuerde una sola cosa: Nunca, pero nunca, se dedique a pensar más de dos segundos seguidos sobre el tema o lo próximo que verá es un putrido a saludarlo. Este consejo vale su peso en oro[1].
De todas formas no le servirá de nada saber que cuando usted le está ensartando el paraguas con pericia en el ojo a su simpática vecina porque trata de devorarle el cerebro, está actuando de esa manera tan poco educada con usted por culpa de un baño de rayos cósmicos.
Concéntrese, respire hondo, recuerde esas horas bien invertidas delante del ordenador jugando al Doom, al Resident Evil o al Half Life (y mi madre se quejaba por jugar todo el día... son simuladores).
...


Tranquilos, aquí estamos segur...argghrpurff
Gilipollas segundos antes de gritar como niña ser servido al estilo sushi
Ahora entendeis porque quemamos a nuestros muertos...
Ghandi
Mi próxima película va a ser totalmente innovadora. Se titulará "El Madrugar de los Muertos"
George A. Romero director del 90% de películas de genero zombi


...

http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Incilibros/Gu%C3%ADa_de_supervivencia_zombi

viernes, 5 de septiembre de 2008

Pelis de Zombies

A mi las pelis zombies, obviamente, me gustan aunque en realidad soy bastante selectivo.
Me gustan solo algunas pelis y otras me parecen muy pedorras. El tipo de pelis que me gustan son las que tocan el tema de supervivencia y no la tipica peli bizarra, escusa para mostrar sangre, y con alguna que otra escena de sexo para levantar el animo (otras tienen tanto que no sabes si es una porno con zombies o una de zombies con porno).
Me gustan las ciudades desiertas, paisajes apocalipticos, el caos, el humo y el silencio que precede al explosivo ataque, lleno de sangre, tiros y canibalismo. No me gustan los zombies que se levantan de tumbas, ni los que reviven por radiación o magia negra o experimentos comunistas, me gustan los virus. El zombie moderno, el "infectado", la cuarentena y la critica a la sociedad, la estrategia mas que los tiros. La crisis mundial mas que el pequeño brote en pueblucho rural yanquie. El realismo y la tension psicologica mas que el heroe americano con una ametralladora y litros de sangre trucha. Me gusta la peli de zombies de los lunes a las diez por CineCanal mas que la de los jueves a las dos de la mañana por The Film Zone.
Si te gusta ese estilo, mira estas pelis:

Dawn of the dead (original): La primera peli buena (segun mi criterio) de zombies.
Dos periodistas con un tira y afloje amoroso y dos militares sin tira y afloje amoroso (creo) se refugia, en medio de un apocalipsis zombie, en un centro comercial. Y así toda la peli hasta que deciden escapar en un helicoptero a una isla desierta (supongo)
Lo que me gustó: La critica a la sociedad consumista. La tension psicologica, el drama. Cierta (leve pero existente) profundidad en los personajes. Aparece el contagio por mordida y la idea del virus. Es una peli acerca de supervivencia. Da miedo y tiene suspenso.
Lo que no me gustó: Solo la conseguí en gallego. El sonido de los disparos, el maquillaje y la sangre trucha, el pollo que usan para simular las mordidas. Aunque para la epoca y el presupuesto usados, la producción de la peli es MUY aceptable y digna de admiración sumados a una historia muy buena para tratarse de una peli de zombies.

Dawn of the dead (remake):
Un grupo de supervivientes se refugia, en medio de un apocalipsis zombie, en un centro comercial. Y así toda la peli hasta que deciden escapar en un camion a una isla desierta (ya les conte todo...)
Lo que me gustó: Aparecen los zombies corredores. Esta la idea del virus, la plaga mundial. Los paisajes caoticos y apocalipticos . La desesperación la violencia en las calles, el caos y la desinformación y luego, el silencio y la desolación. El pequeño modelo de sociedad viviendo con excesivos lujos al margen del caos y la violencia extrema que se vive afuera. Como la violencia impacta solo cuando es moderada pero se banaliza cuando es moneda corriente.
El presupuesto y la tecnologia y efectos son mas que buenos y la historia es una de las mas decentes del cine zombie. Junto con la original esta peli es la mejor de George Romero.
Lo que no me gustó: Las cabezas siguen vivas aunque se destruya el cuerpo y se lo separe de esta. La explosion de los tanques de gas es excesiva y sigo sin entender porque andy se transforma tan rapido y, siendo zombie, levanta una pizzarra llena de sangre para mostrarsela a los que lo miraban desde el centro comercial.

28 days later: La mejorcita de todas. Un tipo se despierta de un coma en londres para descubrir que todos tienen un virus que los transforma en rabiosos canibales desenfenados y salvajes. Se junta con una mina y mas adelante cn un tipo y su hija. Durante la pelicula se enfrentan a algo peor que los infectados, otros seres humanos, rabiosos, salvajes y desenfrenados militares desesperados por sexo.
Tecnicamente no son zombies ya que no estan muertos, pero la idea está. Me gusta que los infectados sean tan mortales como los humanos, un tiro en el pecho los baja. Se cansan y mueren de hambre. Es perfectamente realista y hasta parece posible. El unico error que le noté es la velocidad excesiva con que actua el virus.

28 weeks later: La segunda parte de la primera. La peli no está tan buena, pero la rubia que actua esta re buena. Vale la pena verla.
EL DEFECTO: cientos de personas viven en esa ciudad-refugio. Un solo miembro menos en esa familia de 4 y no hubiese habido infección, demasiadas "coincidencias". La mas grande, que justo un familiar de los que estan en la ciudad es inmune y que justo sus hijos hallan salido, que justo la hallan encontrado, que justo su marido le halla dado un beso y escapado infectado a pesar de estar la mina en cuarentena en un area de maxima seguridad biologica y militar y que al final justo hallan sobrevivido unicamente los dos hermanos causantes del caos uno de los cuales es una de las unicas dos personas existentes capaces de portar el virus en inactivo y que casualmente ES portador dejando abierta la historia para una secuela que nunca va a salir despues del fracaso de la segunda parte.